|
Анекдоты
|
|
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:18 | Сообщение # 16 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Встречаются три мужика, один жалуется на боли в локте, друзья ему советуют обратится
к автомату что не давно установили на углу магазина центрального.
Мол сдаешь туда анализ мочи, а он тебе чек с рекомендацией!!!
Не побрезгал мужик...нассал в баночку,подрулил к автомату,
залил смесь,
всунул десятку,
Автомат тут же задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и через некоторое время появляется чек с рекомендацией - У вас первичный вывих локтя, в течении двух недель прикладывайте теплый компресс и все пройдет!!!
Удивился мужик, долго думал,
в конце концов решил проверить качества донного агрегата!!!
Прилетел домой, в туалете зачерпнул не смытую муть, бросил кошачьих фикалий, и на все это вздрачнул.
Подходит к автомату ,заливает ядовитую смесь, сует десятку!!!
Автомат задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и вот он чек с рекомендацией-
У вашей кошке глисты обратитесь к ветеринару,
Дочку стоит показать наркологу,
Жена беременна ,блезници ,но это не ваши дети...
А ты мужик если не перестанешь дрочить, то первичный вывих локтя никогда не пройдет!!!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:18 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| На светском балу Ржевский как обычно накидался раньше других и упал мордой в салат. Увидев это Пьер Безухов решил к Наташе Ростовой подкатить. Сел с ней рядом за стол, а с чего разговор начать - не знает. Сидел, думал, думал, и говорит:
- Наташа, посмотрите, вот это на тарелочке лежат креветочки, отряд ракообразных, семейство членистоногих...
Ржевский поднимает свою пьяную рожу:
- Чаво-чаво? Наташу раком драли в кроватке члены стоногие? Безухов, вы когда нажретесь - такую хуйню несете...
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:18 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Папа с 5-ти летним сыном гуляют по зоопарку,подходят к коню, сын показывает на его член и говорит:
-Пап, пап, а это что такое? папа покрасев:
-Сынок, да ладно это хуйня!
Проходит неделя, тот же мальчик приходит в зоопарк вместе с мамой, подходят к тому же коню, ну он так же спрашивает у мамы:
-Мам, а что это такое?
-Эээ, сынок как бы тебе объяснить...
-А папа сказал что это хуйня!
-Это хуйня?! Это у твоего папы хуйня, а вот это вещь!)))
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:18 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| урок!
училка нарисовала огурец и говорит
- дети что это такое!
- банан - Оля
- баклажан - ВАня
- хуй - Вовочка
учительница ах ты хам ану быстро иди за отцом!
училка ресунок не вытирает
приходит отец видит что на доске говорит
- вова это ты хуй на доске нарисовал?
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:18 | Сообщение # 20 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6-ти лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнёс: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:18 | Сообщение # 21 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:18 | Сообщение # 22 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| лекция в мед.академии. лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии. реплика с задних рядов: прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:19 | Сообщение # 23 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:19 | Сообщение # 24 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Женская логика:
- Блин что ему сказать?!
- Правду...
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь...
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:19 | Сообщение # 25 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| - Ну, что сынок, опять шлялся, пил, курил...
- Папа, зависть - плохое чувство!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:19 | Сообщение # 26 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| - Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает…
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:20 | Сообщение # 27 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Автобус. Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:20 | Сообщение # 28 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни,...если вы у него в телефоне записаны именем "Водоканал"
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:20 | Сообщение # 29 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ,
приезжаю я по данному адресу, а
там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко
мне в машину. Говорят, поедем в
магазин, хотим затариться… По
дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как
только подъехали к магазину,
девушки выходят и идут в магаз. Я
сразу срываюсь с места и пару
кругов вокруг магазина наматываю,
в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень
дикие и невообразимые.
Подъезжаю я обратно к магазину,
вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью,
чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2
девушки-клиентки и подходят к
машине. Мы садимся в авто, и тут я
спрашиваю: «А что, третья не
едет?», на что я услышал с заднего
сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не
выходила…»
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:20 | Сообщение # 30 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| ВСЕМ ВОДИТЕЛЯМ ПОСВЕЩАЕТСЯ
ЧИтать долго но это того стоит
Опытный водитель Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю Глаза: - Впереди красная машинка с
«У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука,
передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь... Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж
рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё,
едем!
Спинной мозг: - Задница,
расслабься! Задница: - Фффух... Ученик Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я
выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево! Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой
бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки! Стритрейсер Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую
врубай!
Рука: - Сделано... Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево,
потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер
верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как? Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели... Почки: - Ну, мля... А нам теперь
отвечать! Блондинка Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку!
Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с
палочкой! Спинной мозг: - Рука, правый
поворотник! Нога,
притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже
запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали
мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть? Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение... Таксист-бомбила Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем
ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики,
показалось!
Мозг: ****
Спинной мозг: **** Руки: - Ничё, бывает... Маршрутчик Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло!
Отказываюсь в таких условиях
работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону):
- Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой!
Совершенно не могу думать! Гаишник Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка",
"клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём
генерал?! Водитель КамАЗа Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ! Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!
|
| |
| |
