|
Анекдоты
|
|
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:14 | Сообщение # 1 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| - Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:15 | Сообщение # 2 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| В церквиБатюшка: В храме матом не ругаться!! А то кадилом охуячу..Из толпы:Батюшка! Вы сказали ОХУЯЧУ!! Батюшка: ВСЕ!! ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ГРЕШНИК!!!!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:15 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:15 | Сообщение # 4 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:15 | Сообщение # 5 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт
- Вы нам не угрожайте!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:15 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:15 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет
СЕГОДНЯ!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:16 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:16 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:16 | Сообщение # 10 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:16 | Сообщение # 11 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:17 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни
самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга -
и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную
женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше
самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался
самогону до поросячего визга..
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:17 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:17 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
- А мы все равно пое***ся пришли.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Суббота, 29.10.2011, 16:17 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Статус: Offline
| Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
|
| |
| |
